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Saludos DUHAN
Esta lista refleja un poco el sentir de los españoles aquí, cosas que nos chocan de la cultura americana, y cosas que a los americanos les chocan de nuestro país:
1.- Te parece perfectamente aceptable añadir fanta o Coca-Cola al vino tinto.
2.- Te desespera la hora a la que cierran los pubs por las noches (entre las 12 y las 2 de la madrugada). Incluso te parece que cierran a la hora a la que deberías salir de casa…
3.- Sabes lo que es un “botellón”.
4.- Te parece bien opinar sobre el aspecto de los demás.
5.- No darle “dos besos” a alguien que te acaban de presentar te parece de mala educación.
6.- En el Messenger escribes “jajaja” en lugar de “hahaha”.
7.- El aceite de oliva te parece imprescindible en casi todas las comidas. Incluso en una tostada…
8.- Te sorprende que los descansos y publicidad en la TV duren menos de 15 minutos.
9.- A menudo olvidas decir “please” cuando pides algo… ¿Acaso no se da por supuesto por el tono de tu frase?
10.- Te encanta “dar toques” con el móvil para comunicarte con alguien. También odias explicar en inglés lo que significa…
11.- No consideras las pipas de girasol una comida sana, son sólo algo para picar.
12.- Sabes perfectamente lo que es un pijo, y cómo identificarlos.
13.- Todas tus frases contienen al menos una de estas expresiones: “bueno”, “vale”, “venga”, “pues nada”…
14.- Sabes lo que significa “resaca”, y tenías al menos una por semana cuando vivías en España.
15.- Sabes cómo comer “boquerones”.
16.- Comes más tarde de las 14h y no te entra en la cabeza tener que cenar antes de las 9.
17.- Estás convencido de que no vas a encontrar tiendas abiertas entre las 2 y las 4-5 de la tarde. ¿Qué pasa con la siesta?
18.- Si alguien se mete con tu madre, más le vale correr…
19.- Sabes lo que es, y cómo cambiar, una bombona de butano. Y, por supuesto, echas de menos ver el camión del reparto.
20.- Eres, o has sido, seguidor de “Los Serrano” o de “Aquí no hay quien viva”.
21.- Eres incapaz de beber una cerveza que no esté fría.
22.- El hecho de que todos los hombres, o mujeres, de una misma familia tengan el mismo nombre de pila no te sorprende. Es más, entra dentro de toda lógica.
23.- Estás acostumbrado al sonido de los ciclomotores. ¿Por qué aquí no se oye ninguno?
24.- Sabes la diferencia entre “co…” y “cajones”, entre “tener calor” y “estar caliente”, entre “bacalao” y “bakalao”…
25.- Un domingo por la mañana desayunas antes de irte a la cama, no recién levantado.
26.- Te parece perfectamente normal tomar un par de cañas por la mañana. ¿Qué hay de malo?
27.- El suelo de los bares es un lugar ideal para tirar servilletas usadas. ¿Por qué usar una papelera?
28.- Sabes perfectamente que la “ensaladilla rusa” no tiene nada que ver con Rusia.
29.- Eres el único de tu grupo de amigos al que le hace gracia ver por la calle un Mitsubishi Pajero.
30.- Tienes amigos con nombres como José María, Pepe, Manolo… incluso Inmaculada Concepción.Es algo incomprensible su existencia. Los toros no son una cuestión de gusto ni de cultura sino de ética. Mantenemos esa idea de que el sufrimiento de los animales no importa, lo minimizamos y lo ocultamos.
Pregunta para, su mismo diario, ¿cuál es la razón de que los diarios no se hagan eco de toda la multitud que está en contra de esta barbarie? ¿Pondrían ustedes una foto de un toro echando bocanadas de sangre o cuando en el suelo en su agonía mueve las patas sin control, mientras el torero como un vulgar pandillero se chulea con aires de vencedor y le da 'la puntilla' moviendo el punzón de un lado a otro sin ningún sentimiento de empatía?
Este escrito lo encontre en Internet, no recuerdo la fuente, pero se me hizo muy interesante, jeje
Sentirse programador
Una de las cosas que más me cuesta explicar a la gente no informática con la que me relaciono es la sensación que tienes cuando oyes la llamada del código. Suele suceder cuando llevas un tiempo sin programar. Puede que durante ese tiempo hayas estado con ordenadores durante diez horas al día, navegando, administrando, leyendo... pero no programando.
Entonces un día, sin previo aviso, te entra el gusanillo. Tienes una idea o decides llevar adelante un proyecto que tenías aplazado y comienza la vorágine.
Al principio, con fiebre extrema, pasas horas aprisionado delante de la pantalla, el teclado echa humo y desarrollas líneas de código a toda velocidad. El síntoma principal es el insomnio, normalmente la fiebre te entra a primeras horas de la noche, y no vas a perder el tiempo durmiendo o cenando. Las únicas distracciones que te permites son levantarte a preparar una cafetera, ya que otro síntoma es el consumo de bebidas estimulantes. Cierras el irc, el jabber, el correo y los feeds por leer se acumulan, todo lo que te pueda distraer es eliminado y solo tienes un objetivo: el código.
La siguiente fase es la de reorganización. En un momento dado te das cuenta que tu mente va más deprisa que el código que generas, antes de entrar en esta fase es al revés, y que deberías parar un momento a generar un código más eficiente, más portable, más legible, algo más estandarizado y que incluso un subversión te vendría bien. Al final pasas del subversión por el tiempo que te llevaría leer tres páginas de documentación y sufres del clásico síntoma de libreritis. Empiezas a organizar clases en librerias, creas apis, renombras variables y desgastas dos milímetros las teclas de copiar y pegar.
La tercera fase es la del piño. Te quedas atascado con un problema, ya que al único que compilan los programas a la primera es a Chuck Norris. Un fallo que no encuentras, una situación que no te habías planteado o cualquiera de los múltiples poltergaist que se encuentra un programador. Llenas el código de printfs, de asignaciones de variables y juras en arameo. Al llegar a esta fase, si no vives solo, tu pareja percibe que no te ha visto últimamente y decide venir a empreñarte con tonterías como "¿qué haces?" o "¿qué te pasa?" justo a mitad de una sesión de debug.
Esta fase se puede prolongar en el tiempo y tu nivel de estrés sube de forma exponencial, además tu pareja también se estresa contigo diciendo que la ignoras, que la haces sentir mal y que además hay que ir al super para hacer la compra. La mayoría de divorcios de programadores son provocados por una mala asignación de valores no detectada.
Poco a poco el estrés se te va pasando, pero el interés por el programa bloqueado también, es en ese momento cuando vuelves a la vida real. Empiezas con las comidas a las horas que toca, ves algo de televisión, incluso duermes, pero... no del todo.
El problema se ha quedado incrustado en tu cerebro en segundo plano, si te concentras un poco incluso le oyes dar vueltas por ahí dentro, y precedido por un toque de trompetas aparece la solución al jodido bug. Da igual lo que estes haciendo o la hora que sea, normalmente las tres de la mañana, vas corriendo a la computadora y tienes una recaída de la fiebre inicial y entre gritos y exclamaciones varias descubres que funciona
Por último tienes el subidón, terminas el programa y la cosa funciona. Buscas gente a quien contarselo, si el programa es complejo te das cuenta de lo bueno que eres y te cuelgas medallas. Caminas por la calle con una sonrisa de oreja a oreja y cuando la gente te mira lamentas que ellos no sepan todo lo que tú has hecho, pero el subidón se pasa y vuelves al letargo. Volverá a pasar un tiempo hasta que tengas tú idea o que el proyecto te apasione y mientras tanto pasaras las horas con tu ordenador esperando, ¿deseando?, que vuelva esa sensación.
En resumen, no se si un programador es un yonki, que tiene que meterse su dosis para tener el subidón de forma periódica, o un enfermo crónico con recaídas en su enfermedad. ¿tú que piensas?
Estimado Sr.:
En contestación a su mensaje y tal como nos ha informado la Unidad de Documentación de Españoles de la Dirección General de la Policía de nuestro Departamento, le comunicamos que los Caracteres Ópticamente Reconocidos (OCR) del reverso del DNI tienen la siguiente lectura:
Primera línea:
Caracteres 1 a 2: ID Tipo de documento
Caracteres 3 a 5: ESP Estado emisor
Caracteres 6 a 14: Número del DNI
Carácter 15: Dígito de control
Caracteres 16 a 30: De relleno (<)
Segunda línea:
Caracteres 1 a 6: Fecha de nacimiento
Carácter 7: Dígito de control
Carácter 8: Sexo del titular del documento
Caracteres 9 a 14: Fecha de caducidad del documento
Carácter 15: Dígito de control
Caracteres 19 a 29: De relleno (<) Carácter 30: Dígito de control global
Tercera línea:
Caracteres 1 a 30: Primer y Segundo apellidos separados por un carácter de rellenoNombre separado del segundo apellido por 2 caracteres de relleno y por último tres caracteres de relleno al final.
PS: PAZ puedes contar conmigo para lo que sea :-D
Cuando vais al dentista te pregunta si os arregla el empaste con el torno de punta redonda o el de punta fina mientras tiene las manos en todo el bocarte?
el peluquero os consulta si os lo corta con las tijeras nuevas, las viejas, si te seca con el secador bueno…. pues no,
pues no , pues claro que no
pues los taxistas si
yo no soy de madrid, y cuando vengo en coche, tiro de gps, la ayuda divina que viene del cielo y te dice “gire a la derecha” , “de la vuelta inmediatamente” o algo similar y por regla general, que para eso lo tienes, te lleva por la ruta mas rapida y mas corta
suelo subirme a taxis en madrid, cuando me quedo dormido y no llego al trabajo y cuando salgo de fiesta,
pues NINGUN TAXISTA ES DE MADRID
si, si no os lo creeis, son TODOS DE CANTABRIA, y TODOS ACABAN DE LLEGAR
raro es el dia que te subes a uno y no te preguntan por donde le llevo , y yo que cojones se, llevame tu que eres el taxista y tienes el gps, no te jode,
como consejo, cuando subais a uno, llevad un plano de madrid, mucho dinero y si teneis el gps vuestro, mejor
nada mas llegar a madrid, en tres ocasiones tuve que sacar un plano para decirle al taxista por donde llegar a una calle (que no es la cochinchina).
a la derecha rasss, semaforoenrojo alarasss, 4a a la tercera ….
yo soy informatico, cuando me pongo delante de un ordenador, no pregunto, le enciendo y le doy aqui?, y bueno, no solo eso, conozco casi todos los comandos del sistema de memoria y las variantes de los mismos, pues estos tios no tiene ni puta idea depues de estar todo el dia subido en el taxi
ayer mismo, saliamos de fiesta, “si por favor, a la avenida de brasil”, joder que es una avenida, que no es un callejo, pues el tio no sabia donde estaba y los otros tres del taxi le tuvieron que decir por deonde ir y como llegar, PREGUNTASELO AL TOMTOM que lo tienes encendido
no será todo esto porque te hacen un rule por madrid para que se mantenga bien la bandera?, como la de colon, nunca menos de 5 leuros.
ademas de todo eso, me dijo una vez uno que habia unos 15mil taxis en madrid, pues vale , cuando no los encontrais yo se donde estan todos , como los gnomos, todos en una rotonda aparcados y metidos en la cafeteria a todas horas, como para soplar luego
y para finalizar este articulo, un consejo, id bien vestidos y guapetes para subir a un taxi, porque aunque les veais con la luz apagada, en otra ocasión me contó uno que llevaba la luz apagada, que nos habia subido al texi porque llevabamos buenas pintas y los de 15 metros antes tenian “cara gitanos” (llevaban camisa de vestir)
como consejo, recordad llevar un plano de madrid antes de subiros a un taxi y si hablais en plan magdrileño mejor, para q piensen que teneis el trayecto mascado ya.
hoy, saco el gps
Hola a tod@s. ¿Qué tal? Yo regresé anoche de mi retiro espiritual por recónditos pueblos castellanos. A pesar del frío, el hielo, la nieve y la NO calefacción en casa (sólo la estufa de leña en la cocina...), lo pasé bien, desconecté del ajetreo de Barcelona, medité sobre mi porvenir (sin encontrar demasiadas respuestas) y regresé con energías renovadas, ¡y con coche!. Sí, me traje el cacharrito azul, así que el/la que venga a visitarme disfrutará de bonitos paseos en coche, traslados desde el aeropuerto y colocones de gasolina (para los que vayan en el asiento trasero). Y bueno niños, que quedan 12 días para que empiece el año del cerdo y yo ya lo estoy notando, de verdad. Creo que en 12 días mi vida va a dar un giro importante y que éste, NUESTRO AÑO, va a ser muy bueno para todos. Y como yo soy así de bruja, me van a tener que creer, o les pondré dos velas negras a cada uno.
PD. Dunhita, te debo una llamada :) En Valderrodilla estaba incomunicada, y si no, pregúntale a Samara...