La verdad que hoy ha sido un día para olvidar, no tengo ganas de hacer nada, el trabajo y el ambiente en el que estoy, me deprimen y me desmotivan.
Ha sido uno de estos días que navegas por la red en busca de algo interesante, algo nuevo, algo distinto al resto ...y la verdad que lo he encontrado. He leido un artículo acerca del creador de idealista.com, Jesús Encinar.
Me puedo sentir totalmente identificado con él. Os dejo la entrevista para ver qué opináis al respecto.
En España no se enseña a ser emprendedor
Este es su blog:
www.jesusencinar.com
miércoles, 30 de mayo de 2007
lunes, 21 de mayo de 2007
Sentirse programador
Este escrito lo encontre en Internet, no recuerdo la fuente, pero se me hizo muy interesante, jeje
Sentirse programador
Una de las cosas que más me cuesta explicar a la gente no informática con la que me relaciono es la sensación que tienes cuando oyes la llamada del código. Suele suceder cuando llevas un tiempo sin programar. Puede que durante ese tiempo hayas estado con ordenadores durante diez horas al día, navegando, administrando, leyendo... pero no programando.
Entonces un día, sin previo aviso, te entra el gusanillo. Tienes una idea o decides llevar adelante un proyecto que tenías aplazado y comienza la vorágine.
Al principio, con fiebre extrema, pasas horas aprisionado delante de la pantalla, el teclado echa humo y desarrollas líneas de código a toda velocidad. El síntoma principal es el insomnio, normalmente la fiebre te entra a primeras horas de la noche, y no vas a perder el tiempo durmiendo o cenando. Las únicas distracciones que te permites son levantarte a preparar una cafetera, ya que otro síntoma es el consumo de bebidas estimulantes. Cierras el irc, el jabber, el correo y los feeds por leer se acumulan, todo lo que te pueda distraer es eliminado y solo tienes un objetivo: el código.
La siguiente fase es la de reorganización. En un momento dado te das cuenta que tu mente va más deprisa que el código que generas, antes de entrar en esta fase es al revés, y que deberías parar un momento a generar un código más eficiente, más portable, más legible, algo más estandarizado y que incluso un subversión te vendría bien. Al final pasas del subversión por el tiempo que te llevaría leer tres páginas de documentación y sufres del clásico síntoma de libreritis. Empiezas a organizar clases en librerias, creas apis, renombras variables y desgastas dos milímetros las teclas de copiar y pegar.
La tercera fase es la del piño. Te quedas atascado con un problema, ya que al único que compilan los programas a la primera es a Chuck Norris. Un fallo que no encuentras, una situación que no te habías planteado o cualquiera de los múltiples poltergaist que se encuentra un programador. Llenas el código de printfs, de asignaciones de variables y juras en arameo. Al llegar a esta fase, si no vives solo, tu pareja percibe que no te ha visto últimamente y decide venir a empreñarte con tonterías como "¿qué haces?" o "¿qué te pasa?" justo a mitad de una sesión de debug.
Esta fase se puede prolongar en el tiempo y tu nivel de estrés sube de forma exponencial, además tu pareja también se estresa contigo diciendo que la ignoras, que la haces sentir mal y que además hay que ir al super para hacer la compra. La mayoría de divorcios de programadores son provocados por una mala asignación de valores no detectada.
Poco a poco el estrés se te va pasando, pero el interés por el programa bloqueado también, es en ese momento cuando vuelves a la vida real. Empiezas con las comidas a las horas que toca, ves algo de televisión, incluso duermes, pero... no del todo.
El problema se ha quedado incrustado en tu cerebro en segundo plano, si te concentras un poco incluso le oyes dar vueltas por ahí dentro, y precedido por un toque de trompetas aparece la solución al jodido bug. Da igual lo que estes haciendo o la hora que sea, normalmente las tres de la mañana, vas corriendo a la computadora y tienes una recaída de la fiebre inicial y entre gritos y exclamaciones varias descubres que funciona
Por último tienes el subidón, terminas el programa y la cosa funciona. Buscas gente a quien contarselo, si el programa es complejo te das cuenta de lo bueno que eres y te cuelgas medallas. Caminas por la calle con una sonrisa de oreja a oreja y cuando la gente te mira lamentas que ellos no sepan todo lo que tú has hecho, pero el subidón se pasa y vuelves al letargo. Volverá a pasar un tiempo hasta que tengas tú idea o que el proyecto te apasione y mientras tanto pasaras las horas con tu ordenador esperando, ¿deseando?, que vuelva esa sensación.
En resumen, no se si un programador es un yonki, que tiene que meterse su dosis para tener el subidón de forma periódica, o un enfermo crónico con recaídas en su enfermedad. ¿tú que piensas?
vamos a poner un self service
Hola gente! ya veo que no estáis muy inspirados últimamente, no sé si es por el curro, por los estudios o tal vez por esos nuevos novios ... :-D
yo la verdad que estoy desmoti vado y aburrido en el curro, así que no tengo ganas de escribir pero os dejo otra historia del compañero con el que salgo de marcha, el post es copiado de su blog y se llama "vamos a poner un self service":
pues si,
un self service, que es algo asi como “sirvase ud mismo” en la lengua de cervantes. en la lengua de pepo, los sabados, es mas un “pontelo tu cabrón”.
Pues si, no es un restaurante, pero si un local de hosteleria, aunque es mas parecido a un ikea que a un garito nocturno porque ellos te lo dan, tu pagas pasta y tu te lo montas (y siempre te falta algo en muchos casos el limón)No es un mueble,ni un una hamburguesa tras una bandeja en un mostrador, son las copas.
Pongamos un ejemplo de un negocio, donde cobras para entrar 15 leuros. De los 15, 10 son para la copa y 5 , pues como en los bancos con los papeles, los gastos de gestión.
De los 10, pues pagas la limpieza del vaso, la luz y mantenimiento del garito… y al camarero o camarera (su sueldo o suelda que ahora esta de modo y moda lo de las paridas , esto… la paridad) .
Entonces, echamos cuentas, de lo que vale una botella, un refresco y lo que vale el vaso… y pensamos que con dos copas le hemos pagado todo y que con una noche , le podemos comprar otra camara frigorifica.
Y sin dejar la pasta de lado, que coño es eso del self service?, pues algo que no nos puede extrañar ver cualquier dia en un garito nocturno.
Veamos un ejemplo de una solicitud sin rellenar instancia de bebida espirituosa con refresco a una funcionar.. estoooo camarera:
Paso 1: pillar machina, atracar el barco o acercarse a la barra. Si no conseguimos desde 2a o 3a fila llamar la atención, hay que conseguir objetivo, la barra. Bien a codazos, colandonos por rendijas o esperando a los oponentes.
Paso 2: que te hagan caso. Ya no es dificil acercarte, ahora tienen que mirarte a la cara, si, si, que no os van a mirar para que no les deis la chapa, que sabemos lo que es, como si le fueras a decir algo con telepatia y te preguntara “de naranja o de limon?”. Pues no.
-Anexo al Paso 2: en un garito he visto la gilipoyez de sevir de izq a derecha de la barra. Al final, se repetia lo siguiente (para colmo el gilip, estooo , el camarero estaba convencido de la genial tactica):
-sirve al 1 izq
-sirve al 2 izq
- le traen vasos
-> personas ocupan el puesto 1 y puesto 2 dejado por los ya servidos
- a falta de referencias en la barra, y repitiendo los pasos, el 8 se toca los huevos hasta la 4 llegada de vasos.
Paso 3: Pedimos copa :
- Hola
- “mirada de asco”
- uno con horas de vuelo - Brugal cola y bifitertonica y sin experiencia - me pones, por favor, una copa de ron brugal con coca cola y ginebra beefeeeaaaterrr con tonica sweps?
- que?
- repetimos
- no tengo brugal
- pues barcelo
- el barcelo no entra con la entrada
- con horas de vuelo : pues lo que te de la gana (o lo que tu quieras), sin experiencia : y que tienes? (miradita de : ¿eres gilipoyas?)
- gracias (mmmm , esto se puede eliminar segun lo bien o mal que este el camarero o camarera y la ausencia o ausencio de sonrisa o sonriso) mas parida.
**esta es la mejor parte**
- vaso de tubo , a toda leche tres hielos (reza por que sean nuevos, que esten frios, que no te aguen la copa), te sirve el alcohol, siempre de mas (no existe el garrafon, es una doble lo que da dolor de cabeza) y ahora el momento self service:
TE ABRE LA COCACOLA Y TE LA DEJA JUNTO A LA COPA
—> FIN DE LOS PASOS
a esto, las primeras veces, te quedas con cara sonriente esperando y en menos de 3 segundos suena un “son 20″. y tu pagas y esperas, pero el camarero o camarera se va y te quedas con un pensamiento repetido las 3 primeras copas “tocate los cojones”.
Ahora llega la parte en la que haces parte del trabajo por lo que pagas una copa a 5 o 6 en otros, levantas la cocacola, la echas y siempre siempre siempre, palabrita, palabrita de verdad osea si, SOBRA MEDIA.
Ahora toca cuando buscas el limon, miras bajo un hielo, le das dos vueltas a la copa y miras al suelo . Miras el resto de copas y al resto de gente y NO , no es que todos tiren el limon, es que por 10 no te lo ponen cuando 2 kg valen 1 €. Ni por cortarlo!.
Despues de todo esto, le pegas un trago a la copa, JODER si SOLO SABE A COLA, pues claro, como no encuentres la pajita revuelvelotumismo, el chupito de ron te lo tomas al final. Y si no hay pajita, pues dale golpes a los hielos con el dedo , que te haces un especialista en 5 copas.
Pero que es lo peor de que sean caras, te las pongan mal y te sirvan mal?
pues que como saben que no llevas nunca tanta pasta en el bolsillo cuando se te alarga la noche, aceptan tarjetas en todos.
Hay dos tipos de pagos que he visto, segun las personas y las horas (de la primera fuimos testigos) :
- dejagg que me cogggdbe a mi que paggo con la vissa de papà
- (y la mas comun), eeeeeeeee, mmmmmmmmmmmmm, estoooooooo, no poffdre pagarrrfff con tarrrjeta (6 am con 7 copas encima)
——
ya para terminar, queremos ademas de acordarnos de la santa madre del que empezo a poner a 10 € las copas, de los efectos colaterales de todo esto, que bien se merece otro articulo. El botellon en casa y la nueva variante del botellon callejero, el botellon malasañero. Donde para el segundo, en los chinos a pie de parque, te venden el kit del buen malasañero provisto de un morrillo, una capucha y una botella de donchinon de 99.
un saludo a los hijos de la noche y el rock and roll
yo la verdad que estoy desmoti vado y aburrido en el curro, así que no tengo ganas de escribir pero os dejo otra historia del compañero con el que salgo de marcha, el post es copiado de su blog y se llama "vamos a poner un self service":
pues si,
un self service, que es algo asi como “sirvase ud mismo” en la lengua de cervantes. en la lengua de pepo, los sabados, es mas un “pontelo tu cabrón”.
Pues si, no es un restaurante, pero si un local de hosteleria, aunque es mas parecido a un ikea que a un garito nocturno porque ellos te lo dan, tu pagas pasta y tu te lo montas (y siempre te falta algo en muchos casos el limón)No es un mueble,ni un una hamburguesa tras una bandeja en un mostrador, son las copas.
Pongamos un ejemplo de un negocio, donde cobras para entrar 15 leuros. De los 15, 10 son para la copa y 5 , pues como en los bancos con los papeles, los gastos de gestión.
De los 10, pues pagas la limpieza del vaso, la luz y mantenimiento del garito… y al camarero o camarera (su sueldo o suelda que ahora esta de modo y moda lo de las paridas , esto… la paridad) .
Entonces, echamos cuentas, de lo que vale una botella, un refresco y lo que vale el vaso… y pensamos que con dos copas le hemos pagado todo y que con una noche , le podemos comprar otra camara frigorifica.
Y sin dejar la pasta de lado, que coño es eso del self service?, pues algo que no nos puede extrañar ver cualquier dia en un garito nocturno.
Veamos un ejemplo de una solicitud sin rellenar instancia de bebida espirituosa con refresco a una funcionar.. estoooo camarera:
Paso 1: pillar machina, atracar el barco o acercarse a la barra. Si no conseguimos desde 2a o 3a fila llamar la atención, hay que conseguir objetivo, la barra. Bien a codazos, colandonos por rendijas o esperando a los oponentes.
Paso 2: que te hagan caso. Ya no es dificil acercarte, ahora tienen que mirarte a la cara, si, si, que no os van a mirar para que no les deis la chapa, que sabemos lo que es, como si le fueras a decir algo con telepatia y te preguntara “de naranja o de limon?”. Pues no.
-Anexo al Paso 2: en un garito he visto la gilipoyez de sevir de izq a derecha de la barra. Al final, se repetia lo siguiente (para colmo el gilip, estooo , el camarero estaba convencido de la genial tactica):
-sirve al 1 izq
-sirve al 2 izq
- le traen vasos
-> personas ocupan el puesto 1 y puesto 2 dejado por los ya servidos
- a falta de referencias en la barra, y repitiendo los pasos, el 8 se toca los huevos hasta la 4 llegada de vasos.
Paso 3: Pedimos copa :
- Hola
- “mirada de asco”
- uno con horas de vuelo - Brugal cola y bifitertonica y sin experiencia - me pones, por favor, una copa de ron brugal con coca cola y ginebra beefeeeaaaterrr con tonica sweps?
- que?
- repetimos
- no tengo brugal
- pues barcelo
- el barcelo no entra con la entrada
- con horas de vuelo : pues lo que te de la gana (o lo que tu quieras), sin experiencia : y que tienes? (miradita de : ¿eres gilipoyas?)
- gracias (mmmm , esto se puede eliminar segun lo bien o mal que este el camarero o camarera y la ausencia o ausencio de sonrisa o sonriso) mas parida.
**esta es la mejor parte**
- vaso de tubo , a toda leche tres hielos (reza por que sean nuevos, que esten frios, que no te aguen la copa), te sirve el alcohol, siempre de mas (no existe el garrafon, es una doble lo que da dolor de cabeza) y ahora el momento self service:
TE ABRE LA COCACOLA Y TE LA DEJA JUNTO A LA COPA
—> FIN DE LOS PASOS
a esto, las primeras veces, te quedas con cara sonriente esperando y en menos de 3 segundos suena un “son 20″. y tu pagas y esperas, pero el camarero o camarera se va y te quedas con un pensamiento repetido las 3 primeras copas “tocate los cojones”.
Ahora llega la parte en la que haces parte del trabajo por lo que pagas una copa a 5 o 6 en otros, levantas la cocacola, la echas y siempre siempre siempre, palabrita, palabrita de verdad osea si, SOBRA MEDIA.
Ahora toca cuando buscas el limon, miras bajo un hielo, le das dos vueltas a la copa y miras al suelo . Miras el resto de copas y al resto de gente y NO , no es que todos tiren el limon, es que por 10 no te lo ponen cuando 2 kg valen 1 €. Ni por cortarlo!.
Despues de todo esto, le pegas un trago a la copa, JODER si SOLO SABE A COLA, pues claro, como no encuentres la pajita revuelvelotumismo, el chupito de ron te lo tomas al final. Y si no hay pajita, pues dale golpes a los hielos con el dedo , que te haces un especialista en 5 copas.
Pero que es lo peor de que sean caras, te las pongan mal y te sirvan mal?
pues que como saben que no llevas nunca tanta pasta en el bolsillo cuando se te alarga la noche, aceptan tarjetas en todos.
Hay dos tipos de pagos que he visto, segun las personas y las horas (de la primera fuimos testigos) :
- dejagg que me cogggdbe a mi que paggo con la vissa de papà
- (y la mas comun), eeeeeeeee, mmmmmmmmmmmmm, estoooooooo, no poffdre pagarrrfff con tarrrjeta (6 am con 7 copas encima)
——
ya para terminar, queremos ademas de acordarnos de la santa madre del que empezo a poner a 10 € las copas, de los efectos colaterales de todo esto, que bien se merece otro articulo. El botellon en casa y la nueva variante del botellon callejero, el botellon malasañero. Donde para el segundo, en los chinos a pie de parque, te venden el kit del buen malasañero provisto de un morrillo, una capucha y una botella de donchinon de 99.
un saludo a los hijos de la noche y el rock and roll
miércoles, 9 de mayo de 2007
dichososo números del DNI
¿Nunca os habéis preguntado qué significan los números de la parte posterior de nuestros DNI's españoles?
Más de una vez hemos salido de marcha y nos han pedido el DNI, o hemos visto como en la cola para entrar a una discoteca iban pidiéndolo. La primera reacción es ir sacándolo para perder el menos tiempo posible hasta llegar al "gorilla", bueno perdón, al gilipollas que va en negro, o como muchos le conocen, el portero :-D
A veces tardan demasiado porque al parecer hay mucha gente dentro y tenemos que esperar. En esta espera que se va prologando 5 minutos, 10 minutos ... hasta casi 1 hora, muchos de nosotros empezamos a curiosear nuestros DNI's, reírnos de las fotos horribles de los acompañantes y siempre acaba alguien preguntando ... ¿qué cojones son esos números, para qué sirven? ... pues nada aquí os dejo la explicación del Ministerio del Interior:
Más de una vez hemos salido de marcha y nos han pedido el DNI, o hemos visto como en la cola para entrar a una discoteca iban pidiéndolo. La primera reacción es ir sacándolo para perder el menos tiempo posible hasta llegar al "gorilla", bueno perdón, al gilipollas que va en negro, o como muchos le conocen, el portero :-D
A veces tardan demasiado porque al parecer hay mucha gente dentro y tenemos que esperar. En esta espera que se va prologando 5 minutos, 10 minutos ... hasta casi 1 hora, muchos de nosotros empezamos a curiosear nuestros DNI's, reírnos de las fotos horribles de los acompañantes y siempre acaba alguien preguntando ... ¿qué cojones son esos números, para qué sirven? ... pues nada aquí os dejo la explicación del Ministerio del Interior:
Estimado Sr.:
En contestación a su mensaje y tal como nos ha informado la Unidad de Documentación de Españoles de la Dirección General de la Policía de nuestro Departamento, le comunicamos que los Caracteres Ópticamente Reconocidos (OCR) del reverso del DNI tienen la siguiente lectura:
Primera línea:
Caracteres 1 a 2: ID Tipo de documento
Caracteres 3 a 5: ESP Estado emisor
Caracteres 6 a 14: Número del DNI
Carácter 15: Dígito de control
Caracteres 16 a 30: De relleno (<)
Segunda línea:
Caracteres 1 a 6: Fecha de nacimiento
Carácter 7: Dígito de control
Carácter 8: Sexo del titular del documento
Caracteres 9 a 14: Fecha de caducidad del documento
Carácter 15: Dígito de control
Caracteres 19 a 29: De relleno (<) Carácter 30: Dígito de control global
Tercera línea:
Caracteres 1 a 30: Primer y Segundo apellidos separados por un carácter de rellenoNombre separado del segundo apellido por 2 caracteres de relleno y por último tres caracteres de relleno al final.
lunes, 7 de mayo de 2007
Torres KIO
¿Nunca os habeís preguntado cómo son los ascensores de las Torres KIO?
Bueno pues yo sí, más concretamente el Viernes durante el trabajo, estábamos tan aburridos que se lo pregunté a mi compañero y tampoco supo con certeza. Nos picó el gusanillo y nos pusimos manos a la obra, buscando en foros por internet, wikipedia, google ... y a mi se me ocurrió la idea de escribir un email a los de Realia, que es la torre de la derecha visto desde la castellana.
Esta mañana he abierto mi correo con la sorpresa de encontrarme no sólo una respuesta breve, sino una explicación como dios manda.
Aquí os dejo la respuesta del email:
Muy señor mío,
Los ascensores del edificio discurren a lo largo del núcleo de manera vertical. A continuación le remito un detalle del manual de régimen interior:
Transporte Vertical
Desde el vestíbulo de planta baja se accede a ocho ascensores de alta velocidad con capacidad para 21 personas cada uno. Cuatro de ellos constituyen la batería baja, que da acceso a las plantas primera a decimotercera, ambas inclusive. Los otros cuatro, batería alta, permiten el acceso directo desde planta baja a planta decimotercera y siguientes, hasta la veinticuatro. Dos de los elevadores, uno por cada batería, disponen además de cabina montacargas con acceso directo al vestíbulo de ascensores de sus oficinas desde el muelle de carga situado en el sótano segundo. Independientemente de estos ascensores existen otras dos unidades situadas en la zona norte del vestíbulo principal que permiten la entrada a las plantas de aparcamiento y zona de servicios del sótano primero.
Adicionalmente a estos sistemas de transporte vertical existen dos escaleras para uso exclusivo de emergencia, con sentido de evacuación descendente, que recorren el edificio por sus fachadas inclinadas, y dos escaleras de emergencia en las plantas de sótano, con sentido de evacuación ascendente y salida a las zonas norte y sur.
Por razones de seguridad, las escaleras sobre rasante y las salidas de emergencia en general, son de uso exclusivo de emergencia.
Un saludo
Bueno pues yo sí, más concretamente el Viernes durante el trabajo, estábamos tan aburridos que se lo pregunté a mi compañero y tampoco supo con certeza. Nos picó el gusanillo y nos pusimos manos a la obra, buscando en foros por internet, wikipedia, google ... y a mi se me ocurrió la idea de escribir un email a los de Realia, que es la torre de la derecha visto desde la castellana.
Esta mañana he abierto mi correo con la sorpresa de encontrarme no sólo una respuesta breve, sino una explicación como dios manda.
Aquí os dejo la respuesta del email:
Muy señor mío,
Los ascensores del edificio discurren a lo largo del núcleo de manera vertical. A continuación le remito un detalle del manual de régimen interior:
Transporte Vertical
Desde el vestíbulo de planta baja se accede a ocho ascensores de alta velocidad con capacidad para 21 personas cada uno. Cuatro de ellos constituyen la batería baja, que da acceso a las plantas primera a decimotercera, ambas inclusive. Los otros cuatro, batería alta, permiten el acceso directo desde planta baja a planta decimotercera y siguientes, hasta la veinticuatro. Dos de los elevadores, uno por cada batería, disponen además de cabina montacargas con acceso directo al vestíbulo de ascensores de sus oficinas desde el muelle de carga situado en el sótano segundo. Independientemente de estos ascensores existen otras dos unidades situadas en la zona norte del vestíbulo principal que permiten la entrada a las plantas de aparcamiento y zona de servicios del sótano primero.
Adicionalmente a estos sistemas de transporte vertical existen dos escaleras para uso exclusivo de emergencia, con sentido de evacuación descendente, que recorren el edificio por sus fachadas inclinadas, y dos escaleras de emergencia en las plantas de sótano, con sentido de evacuación ascendente y salida a las zonas norte y sur.
Por razones de seguridad, las escaleras sobre rasante y las salidas de emergencia en general, son de uso exclusivo de emergencia.
Un saludo
jueves, 3 de mayo de 2007
Que injusta es la vida
Vaya vaya, ya es oficial la mujer de mi vida, PAZ VEGA, ya es madre ... lo peor de todo es que yo no soy el padre. Mira que siempre tuve esperanzas y me dije "nada es para siempre", tranquilo Duhan, ya verás que se cansa de su marido y al final tendrás tu oportunidad. Pues nada, ahora a esperar tiempos mejores ...
Saludos Duhan
Saludos Duhan
PS: PAZ puedes contar conmigo para lo que sea :-D
miércoles, 2 de mayo de 2007
los taxistas de madrid
ya que nadie se atreve a escribir... aprovecho para dejaros una pequeña anecdota de los taxistas de madrid, la ha escrito pedro, un compañero del curro con el cual sali el otro dia por avd. de brasil:
Cuando vais al dentista te pregunta si os arregla el empaste con el torno de punta redonda o el de punta fina mientras tiene las manos en todo el bocarte?
el peluquero os consulta si os lo corta con las tijeras nuevas, las viejas, si te seca con el secador bueno…. pues no,
pues no , pues claro que no
pues los taxistas si
yo no soy de madrid, y cuando vengo en coche, tiro de gps, la ayuda divina que viene del cielo y te dice “gire a la derecha” , “de la vuelta inmediatamente” o algo similar y por regla general, que para eso lo tienes, te lleva por la ruta mas rapida y mas corta
suelo subirme a taxis en madrid, cuando me quedo dormido y no llego al trabajo y cuando salgo de fiesta,
pues NINGUN TAXISTA ES DE MADRID
si, si no os lo creeis, son TODOS DE CANTABRIA, y TODOS ACABAN DE LLEGAR
raro es el dia que te subes a uno y no te preguntan por donde le llevo , y yo que cojones se, llevame tu que eres el taxista y tienes el gps, no te jode,
como consejo, cuando subais a uno, llevad un plano de madrid, mucho dinero y si teneis el gps vuestro, mejor
nada mas llegar a madrid, en tres ocasiones tuve que sacar un plano para decirle al taxista por donde llegar a una calle (que no es la cochinchina).
a la derecha rasss, semaforoenrojo alarasss, 4a a la tercera ….
yo soy informatico, cuando me pongo delante de un ordenador, no pregunto, le enciendo y le doy aqui?, y bueno, no solo eso, conozco casi todos los comandos del sistema de memoria y las variantes de los mismos, pues estos tios no tiene ni puta idea depues de estar todo el dia subido en el taxi
ayer mismo, saliamos de fiesta, “si por favor, a la avenida de brasil”, joder que es una avenida, que no es un callejo, pues el tio no sabia donde estaba y los otros tres del taxi le tuvieron que decir por deonde ir y como llegar, PREGUNTASELO AL TOMTOM que lo tienes encendido
no será todo esto porque te hacen un rule por madrid para que se mantenga bien la bandera?, como la de colon, nunca menos de 5 leuros.
ademas de todo eso, me dijo una vez uno que habia unos 15mil taxis en madrid, pues vale , cuando no los encontrais yo se donde estan todos , como los gnomos, todos en una rotonda aparcados y metidos en la cafeteria a todas horas, como para soplar luego
y para finalizar este articulo, un consejo, id bien vestidos y guapetes para subir a un taxi, porque aunque les veais con la luz apagada, en otra ocasión me contó uno que llevaba la luz apagada, que nos habia subido al texi porque llevabamos buenas pintas y los de 15 metros antes tenian “cara gitanos” (llevaban camisa de vestir)
como consejo, recordad llevar un plano de madrid antes de subiros a un taxi y si hablais en plan magdrileño mejor, para q piensen que teneis el trayecto mascado ya.
hoy, saco el gps
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