vamos a poner un self service

Hola gente! ya veo que no estáis muy inspirados últimamente, no sé si es por el curro, por los estudios o tal vez por esos nuevos novios ... :-D

yo la verdad que estoy desmoti vado y aburrido en el curro, así que no tengo ganas de escribir pero os dejo otra historia del compañero con el que salgo de marcha, el post es copiado de su blog y se llama "vamos a poner un self service":

pues si,
un self service, que es algo asi como “sirvase ud mismo” en la lengua de cervantes. en la lengua de pepo, los sabados, es mas un “pontelo tu cabrón”.
Pues si, no es un restaurante, pero si un local de hosteleria, aunque es mas parecido a un ikea que a un garito nocturno porque ellos te lo dan, tu pagas pasta y tu te lo montas (y siempre te falta algo en muchos casos el limón)No es un mueble,ni un una hamburguesa tras una bandeja en un mostrador, son las copas.
Pongamos un ejemplo de un negocio, donde cobras para entrar 15 leuros. De los 15, 10 son para la copa y 5 , pues como en los bancos con los papeles, los gastos de gestión.
De los 10, pues pagas la limpieza del vaso, la luz y mantenimiento del garito… y al camarero o camarera (su sueldo o suelda que ahora esta de modo y moda lo de las paridas , esto… la paridad) .
Entonces, echamos cuentas, de lo que vale una botella, un refresco y lo que vale el vaso… y pensamos que con dos copas le hemos pagado todo y que con una noche , le podemos comprar otra camara frigorifica.
Y sin dejar la pasta de lado, que coño es eso del self service?, pues algo que no nos puede extrañar ver cualquier dia en un garito nocturno.
Veamos un ejemplo de una solicitud sin rellenar instancia de bebida espirituosa con refresco a una funcionar.. estoooo camarera:
Paso 1: pillar machina, atracar el barco o acercarse a la barra. Si no conseguimos desde 2a o 3a fila llamar la atención, hay que conseguir objetivo, la barra. Bien a codazos, colandonos por rendijas o esperando a los oponentes.
Paso 2: que te hagan caso. Ya no es dificil acercarte, ahora tienen que mirarte a la cara, si, si, que no os van a mirar para que no les deis la chapa, que sabemos lo que es, como si le fueras a decir algo con telepatia y te preguntara “de naranja o de limon?”. Pues no.
-Anexo al Paso 2: en un garito he visto la gilipoyez de sevir de izq a derecha de la barra. Al final, se repetia lo siguiente (para colmo el gilip, estooo , el camarero estaba convencido de la genial tactica):
-sirve al 1 izq
-sirve al 2 izq
- le traen vasos
-> personas ocupan el puesto 1 y puesto 2 dejado por los ya servidos
- a falta de referencias en la barra, y repitiendo los pasos, el 8 se toca los huevos hasta la 4 llegada de vasos.
Paso 3: Pedimos copa :
- Hola
- “mirada de asco”
- uno con horas de vuelo - Brugal cola y bifitertonica y sin experiencia - me pones, por favor, una copa de ron brugal con coca cola y ginebra beefeeeaaaterrr con tonica sweps?
- que?
- repetimos
- no tengo brugal
- pues barcelo
- el barcelo no entra con la entrada
- con horas de vuelo : pues lo que te de la gana (o lo que tu quieras), sin experiencia : y que tienes? (miradita de : ¿eres gilipoyas?)
- gracias (mmmm , esto se puede eliminar segun lo bien o mal que este el camarero o camarera y la ausencia o ausencio de sonrisa o sonriso) mas parida.
**esta es la mejor parte**
- vaso de tubo , a toda leche tres hielos (reza por que sean nuevos, que esten frios, que no te aguen la copa), te sirve el alcohol, siempre de mas (no existe el garrafon, es una doble lo que da dolor de cabeza) y ahora el momento self service:
TE ABRE LA COCACOLA Y TE LA DEJA JUNTO A LA COPA
—> FIN DE LOS PASOS
a esto, las primeras veces, te quedas con cara sonriente esperando y en menos de 3 segundos suena un “son 20″. y tu pagas y esperas, pero el camarero o camarera se va y te quedas con un pensamiento repetido las 3 primeras copas “tocate los cojones”.
Ahora llega la parte en la que haces parte del trabajo por lo que pagas una copa a 5 o 6 en otros, levantas la cocacola, la echas y siempre siempre siempre, palabrita, palabrita de verdad osea si, SOBRA MEDIA.
Ahora toca cuando buscas el limon, miras bajo un hielo, le das dos vueltas a la copa y miras al suelo . Miras el resto de copas y al resto de gente y NO , no es que todos tiren el limon, es que por 10 no te lo ponen cuando 2 kg valen 1 €. Ni por cortarlo!.
Despues de todo esto, le pegas un trago a la copa, JODER si SOLO SABE A COLA, pues claro, como no encuentres la pajita revuelvelotumismo, el chupito de ron te lo tomas al final. Y si no hay pajita, pues dale golpes a los hielos con el dedo , que te haces un especialista en 5 copas.
Pero que es lo peor de que sean caras, te las pongan mal y te sirvan mal?
pues que como saben que no llevas nunca tanta pasta en el bolsillo cuando se te alarga la noche, aceptan tarjetas en todos.
Hay dos tipos de pagos que he visto, segun las personas y las horas (de la primera fuimos testigos) :
- dejagg que me cogggdbe a mi que paggo con la vissa de papà
- (y la mas comun), eeeeeeeee, mmmmmmmmmmmmm, estoooooooo, no poffdre pagarrrfff con tarrrjeta (6 am con 7 copas encima)
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ya para terminar, queremos ademas de acordarnos de la santa madre del que empezo a poner a 10 € las copas, de los efectos colaterales de todo esto, que bien se merece otro articulo. El botellon en casa y la nueva variante del botellon callejero, el botellon malasañero. Donde para el segundo, en los chinos a pie de parque, te venden el kit del buen malasañero provisto de un morrillo, una capucha y una botella de donchinon de 99.
un saludo a los hijos de la noche y el rock and roll